Многие из вас помнят опубликованную ранее заметку о событиях на Марсе, которая открыла новую эпоху в отечественной журналистике, когда описание события строится в большей мере на догадках и фантазиях, нежели чем на подтвержденных и общеизвестных фактах. Подход, с одной стороны, новаторский и революционный - с другой стороны, многие реальные репортажи по степени "правдоподобности" легко уделывают мои марсианские хроники. О чем это я? Ах да, являясь экспертом по всему на свете, готов и далее освещать передовые планетарные новости, открывая глаза на истинную суть тех или иных событий. Ведь я знаю о Марсе все... нуууу... с моей точки зрения.

Весной этого года Национальное управление САСШ по аэронавтике и исследованию космического пространства (National Aeronautics and Space Administration), более известное нам как НАСА (NASA), получив соответствующее разрешение российского консульства на Марсе, осуществило посадку беспилотного аппарата "Феникс" (Phoenix Mars Lander). Аппарат "Феникс" был заявлен как полярный зонд, миссией которого является изучение марсианского грунта в районе северного полюса красной планеты, исследование атмосферных и метеорологических явлений и, в апогее, конечное самосожжение аппарата (что следует из данного омериканскими учеными имени для своего детища) для полного уничтожения результатов многомесячных исследований - мечта любого специалиста по защите информации.

Аппарат "Феникс"

Для реализации задуманного коварные и хитроумные ученые установили на зонд масс-спектрометр TEGA (Thermal and Evolved Gas Analyzer), построенный университетами штатов Аризона и Техаса в Далласе. Устройство содержит восемь миниатюрных одноразовых муфельных печек, в которых в теории должно было происходить нагревание образцов марсианского грунта. На практике же это и является устройством деактивации аппарата. Однако, слава небесам, космос оказался неблагосклонным к планам вездесущих североамериканцев - в начале июля поступили сообщения, что на масс-спектрометре произошло короткое замыкание, повредившее проводку и системы анализаторов. Таким образом, "Феникс" сохранил себя для нашей будущей поисковой миссии. Разберем на части этот аппарат и всякого-разного оттуда узнаем. ;)

Ну а пока он еще "ползает" по Марсу - мы можем насладиться картинками, которые он оттуда регулярно засылает. И вот, в начале сентября, приходят от него снимки следующего содержания: якобы пылевые бури, которые якобы образуются на Марсе из-за разницы между дневными и ночными температурами.

якобы пылевые бури... ;)

Однако взгляните на снимки!!! Глаз любого мало-мальски опытного сталкера влегкую отличит пылевую бурю от Электры - аномального образования диаметром около 10 метров, накапливающего статическое электричество. Потревоженная аномалия (на снимке ниже) взрывается десятком мини-молний, причём поражение током для любого живого существа, окажись оно там, оказалось бы смертельным.

Аномалия Электра

Снимки были получены с Марса практически одновременно с сообщениями, поступающими из научно-исследовательского центра Европейского совета ядерных исследований (CERN) о первых прогонах протонных пучков по ускорительным кольцам Большого адронного коллайдера. О чем это говорит? Все довольно просто и понятно даже школьнику. Попробую объяснить на пальцах: в результате тестовых прогонов коллайдера была нечаянно открыта червоточина (wormhole) пространственно-временного континуума - своеобразный туннель в пространстве, существующий в определенный момент времени. Червоточина оказалась классической проходимой межмировой червоточиной Морриса-Торна, что обеспечило проникновение на Марс физико-биологических объектов иных миров, успевших преодолеть сильнейшее гравитационное поле, обеспечивавшее защиту туннеля от схлопывания на некоторый временной период. В дальнейшем, при проведении экспериментов над ультрарелятивистским протоном в рамках фотон-адронных и фотон-фотонных столкновений, а также при изучении кварк-глюонной плазмы возможен побочный эффект в виде стабилизации туннелей червоточины Морриса-Торна, а также распространение инородных объектов и явлений на другие, отличные от Марса, планеты нашей звездной системы. Итак, "Голактека в опасносте!!!". Как мы можем защитить родную планету от возникшей угрозы - выход один: вступайте в ряды Долга. Защитите мир от заразы аномальной зоны! ;)

Связанные ссылки   NASA.gov: NASA's Phoenix Lander Sees, Feels Martian Whirlwinds in Action   Phoenix Mars Mission: сайт миссии "Феникс"   Википедия: Phoenix Mars Lander

Вступить в ряды Долга, купив игру Сталкер на OZON.ru:
	S.T.A.L.K.E.R.: Чистое небо Официальный приквел к самой атмосферной игре 2007 года STALKER

Как бы сильно я ни устал от футбола, а Кубок РЖД для меня всегда праздник души: приезжают хорошие команды, баснословно дорогие игроки и, как обычно, невероятные счета и исходы матчей при условии веры в недоговорной характер игры :) Откровенно коммерческий турнир. Придя в себя после тяжелейшей пятницы, проявившей себя в виде солнечного и алкогольного затмений, в воскресенье посетил финальный день турнира, а точнее - матч Милан-Челси. В моем представлении это покруче финала Лиги Чемпионов. Черт, да это, наверное, он и был - в целях снижения ажиотажа его вот так вот замаскировали.

FORZA MILAN!!!

Пробравшись поближе к вип-трибуне, начал рыскать глазами по стадиону: ага, вот эти ребята! (Имеется в виду Милан, за который я в прошлом году рьяно болел против всех на этом Кубке) Привезенный в этом году состав усилился десятеро против прошлогоднего - речь идет, конечно же, о Паоло Мальдини. Карло Анчелотти, обводив взором трибуны, предпочел сделать вид, что меня не узнал. Ну волнуется же человек, можно понять :)

Матч начался. Голы посыпались как стая уток, сквозь которую пролетел Боинг. И вроде бы все замечательно - только все в ворота Милана. Утирая пот клубной символикой Великого Клуба, продолжал упорно противостоять возникшей угрозе упустить бронзовые медали Кубка. Время от времени поглядывал на "россонери", которые предусмотрительно притащили на сектор барабан и временами заглушали численно превосходящих "пенсионеров".

Смотреть сам же матч категорически не получалось: рядом истерично болел за Челси припадочный ребенок. Его бросало то в жар, то в холод, он гнал команду вперед к победе как Эрик Картман в лучшие его годы, даже при счете 0-3 в пользу англичан он орал так, как будто Милан уже закатал Челси в асфальт. До двух раз пародировал его, пищав в тишине секторе "Милан! Милан!". Сочувствующие английскому клубу болельщики смотрели на чадо с умилением и, тыча в него пальцем, по-доброму хихикали вслед каждому его воплю! :)

Четвертый гол Челси, оформив хет-трик, забил Николя Анелька. Кто же такой этот Анелька? Знавал я одного такого раньше - играл на уровне дворового футболиста. А тут - разошелся. Не к добру. Все на этом турнире поставлено с ног на голову!!! :)

Стадион вздрогнул и забился в аплодисментах - на разминку вышел ударный украинский форвард Андрюшка Шевченко. Лучшие годы карьеры этот паренек отдал нашему родному Милану, а теперь обитает в этой хмурой и дождливой Англии. Побегал туда-сюда прямо под нашим сектором, пообнимался с коллегами из Милана, был заснят неким человеком с камерой вдоль и поперек. Пока он суетился на бровке, его команда закатила пятый по счету гол - Андрей замер на месте, пристально вглядываясь в сторону дырявых ворот. На видеотабло показали довольного Романа Аркадьевича, команде которого сегодня явно все удавалось.

Оставалось минут десять до конца матча и необходимо было обострить игру до предела. Анчелотти мужественно отвергал все мои попытки внести коррективы в ход матча. Я принял решение позаботиться обо всем сам: прокричал Шеве, что ему необходимо переодеться в другую форму и играть за нас!!! Либо он поставил мое смелое решение под сомнение, либо Луиз Фелипе Сколари запретил ему слушать мои руководства! :)

Автограф Карло Анчелотти, любезно выписанный мне на прошлогоднем Кубке

Вопреки мне, Шева предпочел сыграть в этом матче за Челси. На этом пока еще скользком для англичан счете, рискуя третьим местом на престижном Кубке, на замену не на шутку разошедшегося Анелька выпустили Шеву, чтоб он еще один-два мяча закатил на потеху публике. Стадион приветствовал несчастливого для отечественного футбола форварда бурными овациями, восторженными криками и повсеместными случаями волнительных обмороков. Анелька уходил с поля с тревожными мыслями и риторическим вопросом: а чего он, собственно, не играл так всю свою жизнь? Шевченко же, наоборот, резво влетел на поле, планируя уже первым касанием ноги как минимум утроить счет!

Преданные болельщики Милана развернули трогательный баннер, который я своим орлиным взором смог прочесть только с пятой попытки: "Grazie per tutto Sheva" (Благодим за все, Шева). Достойный ход, красивый жест. Было приятно даже лично мне, учитывая что меня так же величали в футбольной секции родного университета.

По завершению матча отдал должное Челси и хлопал команде вместе с ее российскими поклонниками. А на финал Кубка не пошел, решив оставить в памяти лишь матч суперклубов :)

Связанные ссылки   Associazione Calcio Milan: Официальный сайт клуба   Chelsea F.C.: Официальный сайт клуба   Кубок РЖД 2008: Сайт кубка

На десятый день празднования своего дня рождения удалось-таки поставить эффектную точку в самом конце заключительного питейного мероприятия - получить традиционную весеннюю травму! Уже много лет весной и третий год подряд я получаю серьезные повреждения самыми разнообразными, нелепыми, невероятными способами. На сей раз я получил ожог второй степени ладони правой руки. Не самые приятные впечатления, удовольствия практически никакого - повторять категорически не советую, наступать на эти грабли (по факту оказавшиеся детскими, а детские грабли на порядок страшней взрослых) не рекомендую!

Я вас категорически приветствую! (Thnx Д.Ю.)

Жизнь с временно одной рабочей рукой заиграла новыми, невиданными доселе красками. Ранее казавшиеся привычными действия - стали на порядок сложнее. Некоторые стали вовсе недоступны. По прошествию трех дней могу смело заявить, что видел жизнь без прикрас :) Освоение компьютера через одну левую руку давалось тяжело и покорилось только спустя сутки. Одеваться-раздеваться, принимать душ, есть - оказалось вполне посильной задачей. Зато утреннее бритье превратилось в борьбу за выживание - левая рука уверенно махала бритвой под страшными, незнакомыми углами, угрожая моему физическому существованию. Вовсе невозможным делом оказалась работа кухонным ножом - без единого шанса на успех!

Занимаясь самолечением, обильно окатывал руку специальным заморским спреем против ожогов. Однако как только ситуация начала выходить из под контроля - обратился в известное логово травматологов за профессиональной помощью, которая и была оказана. Руку забинтовали, и я отчаянно стал напоминать Шурку Ластикова в его несчастливые детские годы :) Увидел бы меня товарищ Шубин - пустив суровую мужскую слезу, немедля бы распорядился списать меня на берег. С перевязанной правой рукой, с легкой небритостью - неожиданные бонусы к моему быдло-образу - я стал немного брутальней и встречные прохожие, держа портки руками, в панике разбегались по гальюнам.

На третий день судьба вывела меня в сумрачную обитель старушек - городскую поликлинику! Многочисленные пожилые дамы, казалось, вовсе жили в данном здании, покидав его раз или два на заре девичества. Затем, на закате девичества, карающая рука главы пензенских сектантов внесла коррективы в их жизненные планы, зациклив в их неокрепших умах порядок прохождения всех врачей без остановки круглосуточно на всю жизнь. Так у них и повелось.

Поликлиника встречала меня новаторскими разработками в области денежного оборота - чудовищный по своей конструкции автомат в холле поликлиники молчаливо торговал бахилами. Для их покупки необходимо было быть счастливым обладателем двух пятирублевых монет. Естественно, они случайно у меня были - я феноменально фартовый человек в нужные мне моменты жизни! Чудовищность автомата заключалось в его паропанковской (steampunk) манере принимать монеты - одновременно две с двух сторон с последующим поворотом ручки на 360 градусов. Исполненный в тоталитарном сталинском стиле, автомат выдавал продукт только после сверхчеловеческих усилий, которые были мне недоступны по причине вышеупомянутой травмы. Многочисленные огромные мускулистые мужчины с огромными ручищами, однако практически смертельно больные слабыми простудными заболеваниями и обострениями весеннего авитаминоза, сочувственно смотрели на мои попытки справиться с аппаратом. Безусловно, морально они были со мной, поэтому я справился! Однако дальше последовал неожиданный поворот судьбы. Выпавший пластиковый шарик, содержащий бахилы, вмещал их несколько больше чем нужно, а именно - три! Я, конечно, осознаю, что так называемое вторжение уже давно началось и многочисленные марсиане успешно колонизируют Землю, начав со школ, больниц и детских садов - однако одевать третью бахилу на известный орган, который выражает традиционное русское отношение к большинству вопросов, не стал!!!

Поднявшись на нужный седьмой этаж, обнаружил себя в необычайно выгодном свете. Куча народа в болезненно синих бахилах и я один в модных, кроваво-красных! Есть мнение, что все закупают их не в автомате, а из под полы у какой-нить гардеробщицы, рискуя быть схваченными приспешниками тоталитаризма и растерзанными ими на месте за неподконтрольную федеральным органам куплю-продажу стратегической обуви. Ведомый духом кровавой гебни, прошел сквозь ряды гражданских и уселся на больничную лавку с лицом, достойным сына страны Советов. Ряды гражданских бросились робко шептаться и обсуждать мое прибытие без белого коня.

Заскучал. В очереди к хирургу занялся медитацией дабы не допустить траты своей драгоценной негативной энергии на знатно собачившихся (по поводу очереди) больных и их свиты. Постепенно вошел в транс. Вывела меня из транса медсестра, опрометчиво громко сказавшая отличную фразу: "Мальчик для военкомата, проходите!". Грустный подросток возраста первичной постановки на учет, медленно волоча ноги, ушел к хирургу. А ведь когда то и я был таким, как сейчас называют "мальчиком для военкомата". Устало вздохнул, провел здоровой рукой по сединам висков, повторно отошел в мир грез и забылся долгим и приятным пятиминутным сном.

Хирург явила собой физически и морально сильную женщину, списанную не то с русских былин, не то с некрасовских рифмострок. Имея реактивный взрывной характер, привычный для врачей, которые имеют дело с несомненно интеллектуально одаренным, спокойным и уравновешенным контингентом (грызущиеся бабки, подростки-призывники, трудовой пролетариат) - было причислила меня к тому сорту людей, которых зимой снегом не корми - дай только откосить от трудовой деятельности. Однако как только она узнала, что мне не нужен больничный - сразу пришла в хорошее расположение духа и показала себя профессионалом своего дела.

Из общения с врачом:

Врач: ...все нормально, ничего пить не надо будет...
Я: А сок? Можно пить сок? Хочу сок!
Врач: Сок? Пей сок! Пей сок!!!

Я: ...жить буду, да?
Врач: даже размножаться!!!

Из общения с медсестрой:

Я: Скажите, а мне можно уже читать?
Медсестра (хватаясь за сердце): с больной то рукой???

Вот пока как-то так. Во избежание многочисленных, как оказалось, вопросов сразу отмечу, что травма, полученная мной никоим образом не связана с победой российской сборной на чемпионате мира по хоккею и последующим так называемым его празднованием. За один только понедельник минимум трое спросили по этому поводу. В пятницу, в пятницу я ее получил!!! Я не мог знать заранее, что мы выиграем. Черт, я даже не знал, что идет чемпионат мира! Я ненавижу хоккей!!! как можно любить игру, в которой куча взрослых мужиков носятся от ворот к воротам с целью что-нить в них закинуть!!! Другое дело - футбол. Одухотворенная, интеллектуальная игра, основанная на кардинально отличных от хоккея принципах! :) На этом позвольте прервать репортаж - тяжело печатать одной рукой!

И еще, берегите левую руку - в условиях травмы правой она практически незаменима! Особенно если вы правша...

Рубрика "Соленая Лопата" Детские грабли - инструмент для наступания ногой с последующим эффектом в виде удара в лоб. На детские грабли необходимо наступать будучи ребенком, иначе они будут бить не в лоб а гораздо ниже - с более болезненным эффектом для взрослого человека.

Сегодня днем получил по почте от некой таинственной Инессы С. рассказ, в котором неожиданно обнаружил себя ключевым персонажем произведения. Живой язык, отличный стиль и неплохой сценарий - залог успеха в данном жанре. С позволения Инесс публикую здесь рассказ за незначительными правками и сокращениями, позволяющими ему стать доступным широким массам. Присаживайтесь поудобней. Открываем новую рубрику в хрониках - "Я думаю не так как все!":



1906 г. В будуаре известной меценатки, в прошлом - актрисы панни Инесс C. собрался свет сливки местного общества губернского городка Минск . Здесь был известный писатель, реформатор, видный общественный деятель, книга которого недавно прогремела среди подпольных читателей рукописей - запрещенной литературы, - Влад (псевдоним - Базилио). Он прошел мягкими крадущимися движениями через всю огромную гостиную - поцеловать лапку - как он любовно выражался панни Инесс.
- Пан написал новую книгу? А еще не прочла, виновата. - томно протянула ладошку кокетливая панни.
- Книга на самом деле новая, революционная, об ожидаемых переменах, о счастливом будущем. " Автоматизация всего живого" называется! Представьте, милая панни: скоро не будет ничего: ни страстей, ни ревности, ни безумств, ни преступлений. Скоро все учтется и зафиксируется, все отладится и встанет на рельсы, все пойдет по плану, без происшествий. Исчезнут газеты, радио, телевидение - происшествий не будет - только налаженная работа биороботов. Какого процветания достигнет мир, какого изобилия - упоенно рассказывал Влад, склонившись над звороженно слушавшей его Инесс.
- Боже мой, могу ли я Вам чем-то помочь, друг мой, чтобы приблизить это светлое будущее? занаю. что ваши книги не печатают, их сжигают, если находят, пахнущие селедкой и луком, от того, что в них заворачивают эти... с позволения сказать - панни поморщилась... продукты в целях конспирации ваши поклонники, читатели ваших книг, число которых,я слышлала растет каждый день. Еще вчера мой осведомитель в Царской охранке пан Ш. сказал мне, что они увеличились с 50 до 51 человека!Это прогресс, пан Влад! держитесь, наш Базилио, вы - патриот, мы - с Вами!
Пока панни Инесс всячески старалась приободрить поникшего и непризнанного Влада, в салон вошел местный губернатор Алексей с дочерью Викторией. твердая, уверенная походка губернатора. короткая аккуратная стрижка, громкий голос выдавали в нем уверенного в себе человка, привыкшего руководить и решать вопросы. Говорят, что на предыдущем митинге в честь Автоматизации всего живого, он велел солдатам собрать немногочисленных (но уже набиравших силу) митингующих и посадить их в лодку. ожидающую их на Свислочи, затем солдаты сели за весла и отплыв порядочно по реке вниз - приказали - о ужас! - арестованным раздеться и прыгать в воду. Все добирались до берега вплавь кто как мог. Домой добирались дворами - дабы соседи и знакомые не были сражены голым видом.
- Жестокость - удел неправых - сказала тогда панни С., но губернатора продолжала принимать у себя( это было полезно для общего дела).
Губернатор поклонился хозяйке, представил дочь: Ее первый выход в свет - сказал Алексей. Виктория, красивая невысокая барышня с густой копной рыжих волос, покраснела под взглядами кавалеров - юного поэта, автора нашумевшей поэмы о любви "Когда она... " Романа Э. и Антона О. - забияку и задиру, сына известного прмышленника, владельца мануфактуры, золотая молодежь.
Все мило развлекались, пили вино урожая 1812 года и болтали.
И вдруг - общество оживилось, зашумело. Пришел, нет не пришел - влетел быстрой, танцующей оходкой успешного и молодого человека - Лучаночкин фон Дмитрий.
- барон! - воскликнула панни, как я рада вас видеть. Меня предупредили, что вы - больны и не приедете. Шарман!
- Вас ввели в заблуждение - наверное снова этот несносный шутник Ш. ? - улыбаяь прошептал фон Дмитрий.
-Тише. ради Бога. никто не должен знать, что я с ним знакома! Откуда у вас эти сведения? - побледнела панни Инесс, скомпрометированная, уязвленная и заинтригованная.
Лучаночкин фон Дмитрий всегда вызывал у нее восхищение, граничащее с некоторым страхом . Ей казалось, что - это человек, который знает все и обо всех и гораздо более положенного. Это вызывало дискомфорт у паненки,которая привыкла всегда быть первой в таких делах, это была ее прерогатива.
Дмитрий был одним из ярых стонников идеи Автоматизации, можно сказать, что если Влад был ее мозгом. то Лучаночкин был ее плотью и кровью. Он спонсировал все опыты, которые проводил Влад в своей уединенной лаборатории в лесу, закупал самое дорогое оборудование из Бельгии, Польши и самое самое дорогое в Китае.Таким занала Его Иннесс и несколько посвященных.
В миру же он был известный дизайнер, рисовал вывески для магазинов и парикмахерских, оформлял стенды для выставок сельского хозяйства. Его дазайнерская студия "Всех порвем" не имела недостатка в заказах и заказчиках.
Это был веселый, творческий, фантонирующий человек,лучший жених в городе - все барышни на выданье были от него без ума.
Он прерасно вальсировал, пел, играл во всеигры - начиная с интеллектуальных и заканчивая сложными спортивными.
В субботу его можно было видеть в Цирке у Пана Я. - он делал сальто-мортале верхом на лошади. На следующей неделе он пел в церковном хоре и М.Н., настоятельница, утирала слезы, слушая этот божественный голос. А месяц назад он выступил с речью в Думе и поразил всех, даже Председателя Ю. своей умной и талантливой речью на тему: "Роль воздушных шариков в системе передачи информации воздушным путем". Ю. плакал.
-Нет, здесь что-то не так думала панни Инесс, еще раз внимательно приглядываясь к Лучаночкину. Но- что? - металась она в догадках.Она часто замечала, что на приемах и раутах Лучаночкин никогда не ест, и даже не пьет! Второе ососбенно ее беспокоило.Как же так - здоровый мужчина и не хлопнуть рюмку коньяка?
Сегодня она решилась проверить Лучаночкина на ... на что - она еще не знала сама...
-Дмитрий,- она подошла к нему с нежной улыбкой, пряча за спиной бутерброд с черной икрой, - вы не хотите угоститься- икорка вот контрабандная, мне это ничего не стоило - ресторатор Аркаша посторался (Аркадия знали все - ресторатор и поборец за идею автоматизации - правая рука Инесс).
_Дмитрий побледнел. Нет, благодарю. Сегодня уже отведал.
Но Инесс ловко запихнула бутерброд в открытый рот фон Лучаночкина и затем протолкнула его подвернувшейся под руку шваброй в пищевод.
На глазах у изумленных зрителей этой сцены некто по имени Дмитрий Лучаночкин стал расплываться, как бы плавится, покрылся черными пятнами, все услышали треск, шум - как будто произошло короткое замыкание. Дмитрий упал в конвульсии.
-Что Вы наделали! - это был мой первый киберг! - закричал Ф. и бросился к Лучаночкину, но было уже поздно.
-Он был такой... такой... милый, он никому не делала зла... он был так совершенен...
Да? - выступила вдруг из темного угла барышня - совершенен? А кто читал мне 6 часов подряд сочинения гос-на Пушкина и Лермонтова в парке Челюскинцев, в то время, когда я ждала нежных поцелуев, которые как я теперь понимаю не могли последовать.
Из разных уголков комнаты стали выходить десятки обиженных барышень - оказалось, что все они выслушали 21 тысячу томов Пушкина, лермонтова, баратынского и даже - о ужас! -Достоевского! но никто из них так и не получил ниодного нежного руковожатия, ни одного поцелуя.
Теперь все стало на свои места.
Так вот они - какие - киберги! - задумалось все общество. Автоматизация всего живого - эта идея уже не казалась такой привлекательной...



Был приятно поражен и местами удивлен. Благодарю вас, Инесс, за занимательное чтиво. Местами похлеще "Степфордских жён" :) Обязательно ждите симметричного ответа. Выбор оружия за мной. Будьте всегда начеку и не ешьте на ночь сырых помидор.

Don't stay in bed, unless you can make money in bed.
Не залеживайся, если не можешь делать деньги в постели.
Джордж Бернс (George Burns)

Эта история приключилась со мной во время пребывания в Маленькой Ирландии. Кто знает - тот поймет. В тот день я очень устал, слегка отравился - поэтому, еще не дожидаясь полуночи, начал просто отключаться от реальности. Понимая, что вот-вот усну, пошел спать. Спальное место было несколько коротко для моих габаритов - поэтому пришлось лечь спать в не самом удобном для этого положении. В разгар ночи проснулся от резкой боли в правом колене. Нога затекла так, что хотелось выть и бросаться на людей. Спросонья стал тестировать коленный сустав на предмет облегчения страданий - оказалось, что согнутая нога болит сильно, разогнутая - еще сильней. Фантастика! Ситуация принимала угрожающий оборот - учитывая, что способность логически мыслить еще не была активирована сонным организмом. Традиционные в данные моменты виды помощи - встать, пройтись по комнате, размять ногу - тоже никаких ощутимых результатов не принесли. Рухнул снова на спальное место, приготовившись просто стерпеть боль, которая рано или поздно должна была утихнуть. Нога чуток успокоилась, но продолжала неприятными ощущениями омрачать мой провал в мирный сон. Через минуту последний всплеск мозговой активности утих и побежденный сном организм решился на отчаянный шаг...

Бывает, ночью и такое привидится...

...Я хорошо помню, как открыл меню "Настройки" и убрал галочку с пункта "Затекание ног". После этого я окончательно уснул до самого утра и больше ничего не помню. Что это было за хитрое инженерное меню, да и вообще в каком программном обеспечении я работал - осталось для меня загадкой. Единственное, что радует - русская локализация данного продукта, не пришлось долго лазить по меню и пробовать подходящие варианты выхода из сложившейся ситуации. Вот как-то так. Продолжаю жить в матрице ;) Поэтому, будьте предельно внимательны - говорят, что выходя из своих снов, можно попасть в чужие.

Мне снятся странные сны - Я скину их на свой сайт...
Сегодня Ночью - Герда Икай