Xp0Huku Art1sta



Заметки >>>
Скрипты >>>
Статьи >>>
Архив >>>
ЗАМЕТКИ Art1st
О несомненной пользе левой руки
2008.05.21 14:18 | Комментарии: 1 | Прокомментировать

На десятый день празднования своего дня рождения удалось-таки поставить эффектную точку в самом конце заключительного питейного мероприятия - получить традиционную весеннюю травму! Уже много лет весной и третий год подряд я получаю серьезные повреждения самыми разнообразными, нелепыми, невероятными способами. На сей раз я получил ожог второй степени ладони правой руки. Не самые приятные впечатления, удовольствия практически никакого - повторять категорически не советую, наступать на эти грабли (по факту оказавшиеся детскими, а детские грабли на порядок страшней взрослых) не рекомендую!

Я вас категорически приветствую! (Thnx Д.Ю.)





Жизнь с временно одной рабочей рукой заиграла новыми, невиданными доселе красками. Ранее казавшиеся привычными действия - стали на порядок сложнее. Некоторые стали вовсе недоступны. По прошествию трех дней могу смело заявить, что видел жизнь без прикрас :) Освоение компьютера через одну левую руку давалось тяжело и покорилось только спустя сутки. Одеваться-раздеваться, принимать душ, есть - оказалось вполне посильной задачей. Зато утреннее бритье превратилось в борьбу за выживание - левая рука уверенно махала бритвой под страшными, незнакомыми углами, угрожая моему физическому существованию. Вовсе невозможным делом оказалась работа кухонным ножом - без единого шанса на успех!

Занимаясь самолечением, обильно окатывал руку специальным заморским спреем против ожогов. Однако как только ситуация начала выходить из под контроля - обратился в известное логово травматологов за профессиональной помощью, которая и была оказана. Руку забинтовали, и я отчаянно стал напоминать Шурку Ластикова в его несчастливые детские годы :) Увидел бы меня товарищ Шубин - пустив суровую мужскую слезу, немедля бы распорядился списать меня на берег. С перевязанной правой рукой, с легкой небритостью - неожиданные бонусы к моему быдло-образу - я стал немного брутальней и встречные прохожие, держа портки руками, в панике разбегались по гальюнам.

На третий день судьба вывела меня в сумрачную обитель старушек - городскую поликлинику! Многочисленные пожилые дамы, казалось, вовсе жили в данном здании, покидав его раз или два на заре девичества. Затем, на закате девичества, карающая рука главы пензенских сектантов внесла коррективы в их жизненные планы, зациклив в их неокрепших умах порядок прохождения всех врачей без остановки круглосуточно на всю жизнь. Так у них и повелось.

Поликлиника встречала меня новаторскими разработками в области денежного оборота - чудовищный по своей конструкции автомат в холле поликлиники молчаливо торговал бахилами. Для их покупки необходимо было быть счастливым обладателем двух пятирублевых монет. Естественно, они случайно у меня были - я феноменально фартовый человек в нужные мне моменты жизни! Чудовищность автомата заключалось в его паропанковской (steampunk) манере принимать монеты - одновременно две с двух сторон с последующим поворотом ручки на 360 градусов. Исполненный в тоталитарном сталинском стиле, автомат выдавал продукт только после сверхчеловеческих усилий, которые были мне недоступны по причине вышеупомянутой травмы. Многочисленные огромные мускулистые мужчины с огромными ручищами, однако практически смертельно больные слабыми простудными заболеваниями и обострениями весеннего авитаминоза, сочувственно смотрели на мои попытки справиться с аппаратом. Безусловно, морально они были со мной, поэтому я справился! Однако дальше последовал неожиданный поворот судьбы. Выпавший пластиковый шарик, содержащий бахилы, вмещал их несколько больше чем нужно, а именно - три! Я, конечно, осознаю, что так называемое вторжение уже давно началось и многочисленные марсиане успешно колонизируют Землю, начав со школ, больниц и детских садов - однако одевать третью бахилу на известный орган, который выражает традиционное русское отношение к большинству вопросов, не стал!!!

Поднявшись на нужный седьмой этаж, обнаружил себя в необычайно выгодном свете. Куча народа в болезненно синих бахилах и я один в модных, кроваво-красных! Есть мнение, что все закупают их не в автомате, а из под полы у какой-нить гардеробщицы, рискуя быть схваченными приспешниками тоталитаризма и растерзанными ими на месте за неподконтрольную федеральным органам куплю-продажу стратегической обуви. Ведомый духом кровавой гебни, прошел сквозь ряды гражданских и уселся на больничную лавку с лицом, достойным сына страны Советов. Ряды гражданских бросились робко шептаться и обсуждать мое прибытие без белого коня.

Заскучал. В очереди к хирургу занялся медитацией дабы не допустить траты своей драгоценной негативной энергии на знатно собачившихся (по поводу очереди) больных и их свиты. Постепенно вошел в транс. Вывела меня из транса медсестра, опрометчиво громко сказавшая отличную фразу: "Мальчик для военкомата, проходите!". Грустный подросток возраста первичной постановки на учет, медленно волоча ноги, ушел к хирургу. А ведь когда то и я был таким, как сейчас называют "мальчиком для военкомата". Устало вздохнул, провел здоровой рукой по сединам висков, повторно отошел в мир грез и забылся долгим и приятным пятиминутным сном.

Хирург явила собой физически и морально сильную женщину, списанную не то с русских былин, не то с некрасовских рифмострок. Имея реактивный взрывной характер, привычный для врачей, которые имеют дело с несомненно интеллектуально одаренным, спокойным и уравновешенным контингентом (грызущиеся бабки, подростки-призывники, трудовой пролетариат) - было причислила меня к тому сорту людей, которых зимой снегом не корми - дай только откосить от трудовой деятельности. Однако как только она узнала, что мне не нужен больничный - сразу пришла в хорошее расположение духа и показала себя профессионалом своего дела.

Из общения с врачом:

Врач: ...все нормально, ничего пить не надо будет...
Я: А сок? Можно пить сок? Хочу сок!
Врач: Сок? Пей сок! Пей сок!!!

Я: ...жить буду, да?
Врач: даже размножаться!!!

Из общения с медсестрой:

Я: Скажите, а мне можно уже читать?
Медсестра (хватаясь за сердце): с больной то рукой???


Вот пока как-то так. Во избежание многочисленных, как оказалось, вопросов сразу отмечу, что травма, полученная мной никоим образом не связана с победой российской сборной на чемпионате мира по хоккею и последующим так называемым его празднованием. За один только понедельник минимум трое спросили по этому поводу. В пятницу, в пятницу я ее получил!!! Я не мог знать заранее, что мы выиграем. Черт, я даже не знал, что идет чемпионат мира! Я ненавижу хоккей!!! как можно любить игру, в которой куча взрослых мужиков носятся от ворот к воротам с целью что-нить в них закинуть!!! Другое дело - футбол. Одухотворенная, интеллектуальная игра, основанная на кардинально отличных от хоккея принципах! :) На этом позвольте прервать репортаж - тяжело печатать одной рукой!

И еще, берегите левую руку - в условиях травмы правой она практически незаменима! Особенно если вы правша...





Рубрика "Соленая Лопата"

Детские грабли - инструмент для наступания ногой с последующим эффектом в виде удара в лоб. На детские грабли необходимо наступать будучи ребенком, иначе они будут бить не в лоб а гораздо ниже - с более болезненным эффектом для взрослого человека.

Комментарии к заметке

Katenok [2008.05.21 15:01]

Димка! Насмешил! Маладца, хорошо написано :-) Выздоравливай!!!

Для добавления комментария необходимо авторизоваться!
...Вернуться в раздел
© 2002-2011 by Art1st [mailto art1st at freemail dot ru]. All rights reserved.
Авторизация


Вход / Регистрация
10 последних комментариев

Контингент сайта