Поздравьте меня, я нашел свою новую музу в научном мире – канадские ученые. Казалось бы, сколько нового и нужного вносят в наш мир ученые британских островов и, изредка, их североамериканские коллеги. Однако нет предела полёту научной мысли – канадские ученые решили потягаться с признанными титанами бредовых исследований, отправив передовой отряд так ненавистных Альфреду Нобелю математиков застолбить себе уютную зеленую лужайку в чудесном мире эльфов от науки:

...Канадские математики рассчитали оптимальную стратегию борьбы с гипотетическим нашествием зомби. По словам исследователей, созданная ими модель во многом напоминает модель распространения идей среди людей. Свои результаты исследователи опубликовали в сборнике Infectious Disease Modelling Research Progress.

В рамках работы ученые использовали классические представления о зомби как о медленно передвигающихся живых трупах. При этом они считали, что укус зомби приводит к превращению укушенного в одного из живых мертвецов. На основе этих предположений исследователи моделировали распространение "зомби-инфекции", а также пытались выяснить оптимальную стратегию борьбы с ней.

В результате им удалось установить, что лучшим вариантом является тотальное уничтожение живых мертвецов. Попытки найти вакцину против "зомби-вируса" или изолировать живых мертвецов пользы не принесут. По расчетам исследователей, скорость распространения зомби колоссальна - живые мертвецы способны захватить целый город с населением в 500 тысяч человек всего за трое суток.

Ученые отмечают, что столь высокая эффективность "зомби-вируса" объясняется тем, что живые мертвецы после гибели способны возвращаться к жизни. Это отличает новую модель от привычной модели распространения вируса, в которой заболевшие гибнут ровно один раз...

Лента.Ру - Математики рассчитали последствия нападения зомби

Давнишние мои читатели хорошо помнят и знают, что мои познания в области психологии выходят за рамки учебных пособий и научных трактатов. Пользуясь подобным привилегированным положением, я сумел изыскать время и средства на исследования в области человеческих фобий, отыскав среди сонм страхов что-то действительно новое и неординарное, пугающее своей необъяснимой и загадочной природой.

Оказывается, часть людей опасаются плотной бумаги. Казалось бы, что за бред – все мы имеем дело с бумагой ежедневно, многие - ежечасно, а четкой границы между бумагой обычной и бумагой плотной как таковой нет. Почему один и тот же материал при разных плотностях вызывает либо полную индифферентность по отношению к нему (в случае малых значений плотности), либо панический страх, переходящий с течением времени в перманентное расстройство (при больших значениях плотности). Давайте рассмотрим сию непростую ситуацию подробнее, со многих так называемых ракурсов.

Один мой друг испытывает сильнейшую неприязнь к картону, объяснить природу которой он не в состоянии, что наводит на мысли о психологической подоплеке неприязни. Доходит порой до совершенно смешных ситуаций, когда он, находясь в одном из ресторанов сети известных фастфуд-общепитов, требует подать ему биг-мак непременно в бумаге, избегая помещения его в столь неоднозначный и пугающий картон. Борясь за каждого клиента в эпоху, ведущую к закату мировой сети закусочных на фоне набирающего обороты мирового финансового кризиса, они [закусочные] вынуждены удовлетворять любую законную прихоть посетителя, сколь бы странной и сумасбродной она им не казалась. Страшно подумать, о чем бы мог попросить их я, испытывая сложные чувства во время пребывания в некоторых центральных забегаловках сети, где час пик выглядит как высадка союзнического десанта в Нормандии. Для полноты картины недостает только немецких пулеметов, а сами кассы надо бы немного приподнять над батальонами посетителей, которым, в свою очередь, было бы разумно разместить на рукавах нашивки британских и американских пехотных дивизий.

Так в чем же истинная причина картонофобии? Обратим свой исследовательский пыл в малоизученную предметную область городских легенд, имеющую много общего с криптозоологией. В подобном научном срезе истинная причина сразу же становится видна на поверхности невооруженным взглядом: для возникновения данной фобии достаточно, чтобы тебя покусал человек-картон - гроза всех типографий, осуществляющих офсетную печать. Человеку-картону противостоят два извечных противника в лице столичного правительства и таинственного супергероя, скрывающегося под грозным прозвищем человек-нож, который использует против человека-картона предательский прием обрезания. В то же самое время приспешники человека-картона - капрал "54 метра" и человек-подарочная-упаковка-из-под-Джонни-Уокера проводят контр-операции в тылу человека-ножа.

Кажется, я немного отошел от основной темы повествования. Хотя, может, оно того стоит. Подумываю нанять себе литературного агента - вдруг потом Марвел (Marvel) купит у меня права на издание соответствующего комикса, а Майкл наш Бэй непременно экранизирует его, пригласив на главные роли Бена Аффлека и стареющую мегазвезду Брюса Уиллиса на почетную роль "Картона".

Иные мои читатели, возможно, не согласятся с подобной около-мифической трактовкой описанного недуга. Для них у меня найдется еще один отдающий бредом, сомнительный факт. Согласно альтернативным источникам, боязнь плотной бумаги есть эволюционное развитие клаустрофобии или боязни замкнутого пространства. Достаточно лишь ненадолго поместить человека, страдающего вышеописанным расстройством, в замкнутое помещение из картона (сойдёт даже пустая коробка из-под холодильника) как к годами культивированной городским образом жизни клаустрофобии прибавится не менее пакостное и паразитирующее чувство панического страха перед шершавым лицом плотной бумаги.

Таким образом, подводя итоги сказанному, могу со стопроцентной вероятностью подтвердить лишь один факт: начинал я исследования как поиск пути избавления людей от нового типа угрозы, а закономерно закончил отысканием путей собственного обогащения. В этом весь я – прошу любить и жаловать. :) Картонофобия была, есть и будет оставаться загадочным недугом, методы лечения которого пока неизвестны, а медикаменты - не опробованы. Если ваши друзья страдают подобными расстройствами, окажите им посильную помощь на тяжелом пути преодоления личного бумажного кризиса. Будьте здоровы – желаю вам я от собственного имени и от лица неоднозначной фигуры доктора Хауса.

Продолжая серию статей по офисным раздражителям, удачно начатую эссе на тему немытых кружек, перейдем к актуальной и злободневной теме поющего человека в коллективе.

Тишина - основополагающий элемент офисной производительности. Большинство людей гораздо быстрее соображают и действуют, когда их не отвлекают посторонние звуки. Те же представители офисных тружеников, чей труд, напротив, проходит под благотворный шум или музыку, вольны устраивать оные себе сами путем приобретения индивидуальных наушников, к присутствию которых на рабочем месте работодатели обычно относится лояльно и снисходительно.

Но иногда встречаются из ряда вон выходящие вещи, когда некоторые, по их собственному мнению, одаренные личности пытаются воспроизвести музыкальные звуки путем насвистывания, напевания или банального мычания. Многим это не без основания кажется подлинной дикостью. Мало того, что ты лишаешь окружающих сотрудников шанса на так необходимую многим тишину, так еще и заставляешь людей смущаться. Любительское воспроизведение человеком песен или мелодий является подсознательно интимным актом, которые многие не могут позволить по причине стеснения или пониженной самооценки, за счет чего относятся с подозрением к подобным проявлениям у других. Кроме того, как доказали психологи, тяга человека к пению объясняется достаточным количеством положительных эмоций, испытываемых данным субъектом, что начинает раздражать окружающих еще больше. Никому не нравится, когда настроение коллеги слишком хорошее на фоне твоего собственного.

Офис - это конкурентная среда, где необходимо поминутно следить за индикаторами обстановки в целях облегчения своего существования в рамках социума коллектива. Дальновидный сотрудник лишен эмоций и тяжел на эмоциональную раскачку. Поющий сотрудник легко выдает свое эмоциональное состояние, чем ставит себя в заведомо проигрышное положение перед людьми, способными производить манипулятивные психологические действия. "Предупрежден - значит вооружен!" - об этом не следует забывать ни на минуту.

Так хочется петь? - Добро пожаловать в собственный душ, в собственную гостиную, на дачу, в лес, в горы - да куда угодно лишь бы дать глоток долгожданной тишины оглушенным коллегам по цеху. В крайнем случае - добро пожаловать на отечественную эстраду, где уровень исполнения недалеко ушел от талантливого мычания в душе. Разумеется, музыкально одаренные люди встречаются и на территориях офисных пространств, но: что вы там забыли, люди?? ))

Так называемая офисная жизнь богата на происшествия и события; постепенное освещение различных её остросоциальных аспектов моя целевая задача в рамках популяризации тоталитарного портала. Чем, собственно, и продолжаю заниматься.

Сто лет уже не писал про алкоголь - многие почитатели моего так называемого творчества уже озадаченно почесывают затылочные области своих светлых голов и подумывают-таки, наверное, временно перестать посещать столь любимый ими портал, который почему-то стал уделять большое внимание даже таким, казалось бы, откровенно слабым темам как собаководство, производство контактных линз и развенчание мифов о пивных животах. Сам даже уже стал волноваться за будущее своей цитадели графоманства!!!

И тут я такой, опа, и снова алкоголь на тоталитарном портале!!! Как в старые добрые времена! Кстати, дорогой читатель, если ты еще находишься в том нежном возрасте, в котором по законодательству твоей местности ты еще не в праве покупать и употреблять алкоголь-содержащую продукцию, ты должен немедленно прекратить чтение заметок на данном сайте и покинуть его, закрыв вкладку или окно браузера. Все оставшиеся - могут подтаскивать свободные стулья и кухонные табуретки с целью ознакомиться с мини-репортажем о подлинно белорусском пиве, сам факт продажи которого на территории России в свете далеко не самых идеальных межгосударственных отношений тянет на солидный локальный успех минских пивоваров. Они же, белорусские пивовары, достойны хвалебных строк уже хотя бы за то, что продолжают славные союзные традиции пивоварения.

Волею судеб принесла мне нелегкая в клювике пару бутылочек белорусского пива. Что это за напиток такой - нектар или никчемный отвар - до той поры я не разумел. Белорусское пиво на моей памяти не пил ни разу. Украинское пил, армянское пил, по-моему пил даже киргизское - однако продукт пивоваров наших братьев-белорусов все эти годы избегал неотвратимого процесса дегустации. На пробу мне попалось пиво Криница (Крыніца-1 Люкс) одноименного минского завода, который во времена своей советской молодости, пришедшейся на конец семидесятых - восьмидесятые годов прошлого века носил неприметное, но гордое название Минский пивзавод #2.

Пиво Крыніца-1 Люкс (Криница)

Пиво Криница оказалось вполне употребимым пивом с насыщенным хмельным вкусом, сквозь хитросплетения компонентов которого заметно ощущалась устойчивая кислинка. Разумеется, это никакой не элитный сорт пива, который можно вдумчиво потягивать в баре под незатейливое и размеренное натирания барменом бокалов. Пиво Криница - это качественный массовый продукт, обеспечивающий количественную составляющую потребления пенного хмельного напитка. К слову, данный минский пивзавод обеспечивает треть белорусского производства пива. Пиво Крыница, повторюсь, звезд с неба не хватает - это самодостаточный законченный продукт, готовый к массовому потреблению среднестатистическим потребителем продуктов подобного рода.

Несколькими днями позже проведенной дегустации проказница-судьба отобрала у рога изобилия в мою пользу еще пару бутылочек продукции того же завода, только на сей раз сорта "Крыніца Класічнае Люкс". Заметной разницы во вкусе почувствовать не удалось - видать, старею и вкусовые рецепторы уже не те!! Однако повторное тестирование полностью подтвердило первоначальные впечатления, что закрепило моё субъективное мнение о белорусском пиве в качестве хорошего и достойного.

На данной хмельной ноте наш сегодняшний репортаж завершается, остается лишь финальным штрихом напомнить о недопустимости чрезмерного употребления алкоголя, которое, безусловно, опасно для здоровья. В рамках заботы о здоровье рекомендую заменить пиво качественными минеральными водами, натуральными соками и питьевыми йогуртами. В случае невозможности замены пиво на безалкогольные напитки призываю привести уровень его потребления к тому показателю, при котором оно не способно нанести вред вашему организму. И вот тут, наконец, мера моей социальной ответственности нашла точку равновесия с моими графоманскими увлечениями, разрешите откланяться.

По информации, размещенной российским электронным фэн-изданием SHOUT! Online:

DE/VISION / T.O.Y. / PERFIDIOUS WORDS [25.09.09, клуб "Точка"]

Russian Synth Community представляет: 25-го сентября 2009 года в московском клубе "Точка" состоится уникальный концерт, в котором примут участие три ярчайших представителя немецкого синти-попа – De/Vision, T.O.Y. и Perfidious Words. Все артисты будут исполнять новый материал, а также представят свои совместные работы.

Perfidious Words после долгого молчания выпускает новый альбом в сентябре 2009 года. На концерте группа представит песни с нового альбома, и хорошо знакомые и любимые поклонниками мелодичного синти-попа более ранние работы. T.O.Y., помимо известных хитов проектов T.O.Y. и Evil’s Toy, также исполнят материал с готовящегося к выпуску альбома. De/Vision представят обновленную программу, в которую войдет и абсолютно новая песня, а кроме того исполнят дуэт с группой T.O.Y. Но и это еще не все. На концерте в Москве к T.O.Y. присоединится Крис Руиз (Chris Ruiz)(And One), так что публику ожидает много сюрпризов.

Штеффен Кет (Steffen Keth) во время концерта в клубе Точка 24/05/2008

Программа:

[19:00] Открытие дверей
[19:45] Perfidious Words
[20:45] T.O.Y.
[22:00] De/Vision
[00:00] DJ Distant
[02:00] DJ JanaDark
[04:00] DJ Crit

Стоимость билетов: входной 1500 руб. (в предпродаже до 1-го сентября - 1200 руб, далее 1350 руб.), VIP 2500 руб. Стоимость билета на afterparty (для тех кто пропустит концерт после 00.00) – 300 руб.

Для бронирования VIP билета на второй ярус клуба, необходимо прислать заявку на адрес dv@synth.ru c указанием фамилии и количества билетов. Выкупить VIP билет можно будет в кассе клуба в день концерта с 19.00 до 20:30.

Томас Адам (Thomas Adam) во время концерта в клубе Точка 24/05/2008

Билеты можно приобрести: в клубе «Точка», Интернет-магазинах www.popmarket.ru и www.showtrade.ru, магазинах «Зиг-Заг» (ст. м. «Киевская» радиальная, ул. Можайский вал, д.1) и «Трансильвания» (м. «Охотный ряд», ул. Тверская д.6/2, стр.5, вход во дворе, через арку)

Адрес клуба «Точка»: метро «Октябрьская», Ленинский проспект, дом 6.

Информационная поддержка: ряд оффлайновых и онлайновых СМИ, включая SHOUT! Online.

От себя добавлю: размышлять над покупкой билетов на данное мероприятие суть недальновидное и предательское по отношение к самому себе действие. Не надо размышлять – надо уже покупать!!! В прошлый раз "Точка" и "RSC" устроили нам сумасшедший подарок в виде разнопланового перформанса, учиненного группами Deine Lakaien и De/Vision. Есть довольно устойчивое мнение, что намеченное событие будет, по крайней мере, не менее фееричным и запоминающимся. До встречи в клубе ))